Najveći gnjavator grada Zrenjanina i šire

Najveći gnjavator u kosmosu i šire ne može da preboli осисану латиницу, koja je po njemu glavni neprijatelj čovečanstva. Da m use da vlast, zbog lingvističkih devijacija bi poubijao više ljudi nego Mao, Hitler, Staljin i svi vladari centralno-američkih drevnih kultura. Sada se brecnuo na nekog novopridošlicu::: 

 Бемлига на ком је ово језику... пита госпоја шта је ово, пробао да јој прочитам шта пише... отворени прелом језика.

п.с. шта је то лунгица?

Kada mu je tip, umesto da ga napuši kurcem, ljubazno odgovorio (i ničim neizazvan obećao da će da uključi Serbian keyboard), Gnjavatorov je nastavio da puca sebi u nogu namernim sjebavanjem ćirilice (A propao, Jućubeto) i slično.

 А пропао трпезе, нисам фоткао јер сам био гладан, данас је била премијера некаквих ћуфата^РЖ од ренданих тиквица, по рецепту неке Рускиње (милион погледа на јућубету), добро било, нарочито кад дођеш до језгра од смесе за пљеске (са луком!).

Ama puši bre, kurac, seronjo esesovski, sad neko treba da baca pare na tastature da bi tebi bio zgodniji "estetski izgled" i s ciljem "očuvanja jezika u smislu kulture", umesto da ulaže u klima uređaje i filtere za čistu vodu!? 

 

 

Gnjavatorov iz Zrenjanina (deo XXXIV)

 

Ne, drugovi, čika rasejan još nije pročitao knjigu "Jezik i njegova struktura" Midhata Riđanovića ("Svjetlost", Sarajevo 1985), a kaće, ne zna se. 

Elem, on je dokazao (haha) da "dj" nikako ne može zameniti "đ", te da hrvatska i srpska tastatura na Majkrosoftu NISU iste, a da bi to pronosio međumrežjem - premda piše ćirilicom - uporno sebi puca u nogu tako što комбинацију "дј" у речима као што су, на пример, "подједнако", пише поЂеднако.

Kakav kreten. 

I dalje su mu ameri i Briti glupanderi jer nikako da se reše da slede Vukov genijalni pravopis. A odavno je prokljuvio i vestern kao folirantski žanr, jer::::

Па то, кад прођеш оно што је ново и још продаје биоскопске карте, онда ти стигне телевизија и годинама изручује гомилу старије конфекције. И онда ти буде чудно како све госпође излазе из запаљених брвнара у беспрекорним фризурама, како су каубоји увек пре два сата обријани и зачешљани, како сви Индијанци изгледају као префарбани белци, како је у салуну сав намештај увек беспрекоран а поломе га бар сваких пола сата, итд итд.

Након десетак комада почиње да нервира, а онда и да гамиже по парним органима и иде на непаран.

A obaška što ispaljuju po 327 metkova iz kolta koji ima burence za 6 metkova, i uopšte im ne smrde noge iako spavaju u čizmama. Osim toga, one godpoje uz "besprekorne frizure" imaju i veštačke trepavice i šminku marke L'Oréal Paris, a poznato je da je ta marka kozmetike bila dosrušna samo u predelu Kvebeka i u višeklasnim saloncima San Franciska.A tek, ovaj, hm, --> jezik?!

Vasa S. Tajčić, Burundi, Sotir itd.

 

Opaaa, žacnuo se i promeškoljio se Vasa (uvek s 3 knjige manje pročitane od Teofila kome iz dna duša zavidi): najpre je hteo (ali mrzi ga) da napiše povesni roman o cincarskoj familiji na Mirijevu, kao "Momčilo Soni" u predstavi "Lubavno pismo" što je počeo da piše pesme pa se čudi kako mu lako ide da plagira Branka Radičevića, ali niko se ne usuđuje da mu sruši sneška: "ovaj, hm, kako da ti kažem, to je već napisano, izvesni Pekić Borislav, dok ga je žena izdržavala u Londonu gradu (rasejan će da pizdi na siti of Landn, jer se ne poštuje Vukova genijalnost), sastavio je višeknjižje koje se kliče "Zlatno runo"... A samo "par" dana kasnije, Vasa se prisetio svog najranijeg detinjstva u kome je izgubio ne samo kosu već i očinji vid, gle, isto kao Milan Vlajčić Vlaja što se vajkao, ali jebigica, veliki umovi misle slično a ponekad i u dlaku (pun intended) isto. Glede Sotira, heroja s Klošara, lazanskog-za-po-kući i drecuna-u-pašteti, osobe koja još nije uspela da odlepi čarape koje su se od višemesečnog nošenja u neudobnim čizmama pretvorile u fondan, osobe koja od 1999- ne može da se skoncentriše na duže rečenice i pisane romane već samo na crtane, osobe koja doručkira, užina, ruča i večera mesne nareske koje nabada švajcarskim nožićem i vazda je na oprezu, šta da mu kažem: neka pred ogledalom vežba najbolji zgovor svih siledžija na svetu: War Is Hell a država nam fala nije rekla. Disident, debeloguzi salasti "levičar", anarhista opšte prakse, nastavak onih siromaha s prslucima s radnih akcija načičkanih gomilom na prvi pogled strava bedževa i s gitarom i unjkavim Dilanovim pesmicama, nastavak onih što su 1968. hteli da uvedu severnokorejski i kineski socijalizam, e on neka traži sapatnike za boj protiv duboke države, naći će ih u Prčanju i u Paraliji. Bela maca Gagoderka nema više Tičera i Radišu da im popuši kare da me banuju na pravdi boga, sam sam otišao kada mi je obrisala Karamurtu Turkinju. 

 

Vasa S. Tajčić je u dobi od 5 godina oboleo od tuberkuloze i lekari su ocu i majci rekli da verovatno neće preživeti zimu. Zbog toga je mater dala otkaz u fabrici trikotaže i posvetila se nezi sina, tako da su ionako skromni prihodi svedeni na očevu platu. Mali Vasa je u krevetu bio prepupšten očevoj biblioteci koja se sastojala od marksističke i sovjetske literature, "Kako se kalio čelik", "Manifest komunističke partije", kompleta "Srpskog književnog glasnika", "Žar ptice" i "Plejboja", skrivenih iz kutije s ukrasima za novogodišnju jelku- Mali Vasa je u vrućici bolesti gutao sva ta izdanja i to je posle ostavilo neizbrisiv trag na njegovo stvaralaštvo... Čitavo Mirijevo je šaputalo: "Pssst, mali Vasa čita, on je mnogo načitan!"